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给我的女神的三封信

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1. 第一封信
我的女神:
你好!
在过去的将近48小时里,我无时无刻不在想着你。
你为什么要这么惊讶,你应该早就习惯了不是吗?我的意思是说,像你这样,脸像Angelababy,胸像斯嘉丽约翰逊,腰像蔡妍,屁股像小S,腿像长泽雅美,气质像汤唯的女人,怎么会因为收到一封匿名信而惊讶呢?这真的是你这个月收到的第一封?别开玩笑了。怎么?你不高兴了?因为我说的那些恶俗的女明星让你觉得很掉价?没办法,你知道,我这种见识的人,只认识这些,让你见笑了。话说回来,长泽雅美的腿真是又长又直啊!你不觉得吗?
听我说,我了解那些男人。那些看上去文质彬彬,斯文体面,道貌岸然的男人,那些大街上和你擦肩而过,电梯里站在你背后,地铁里挤在你身旁的男人,那些每次你的视线不经意地扫过他们,眼睛总是赶忙从你的腿或者胸上移开的男人。我了解他们,知道他们脑子里在想些什么东西。因为,我就是他们中的一员。在他们里面,总有一些人,会做出类似于寄匿名信这样的事情来。比如我。
相信我吧,这绝对算是好的。你看,这封信里,真的就只有一张纸,而不是夹带着其他什么奇怪的东西,不是吗?嘿嘿,还是说,你其实在期待有些什么奇怪的东西?不会吧?嘿嘿……那……我岂不是让你失望了?真是失礼啊……
刚才我有说到在大街上擦肩而过对吧,对,我就是这么遇见你的。我就只见过你那么一次,大概5秒钟的样子吧。然后你就消失了。真的只有那么5秒钟。什么?那我是怎么知道你家地址给你寄信的?不要急嘛,我的女神,你听我慢慢说……
那是前天晚上9点10分吧,天上在下雨,话说这几天的天气还真是让人烦躁啊,你肯定也是一样的感觉对吧,老天就像个装纯的小bitch,有事没事就哭哭啼啼,真是让人……让人……欲罢不能啊……话说回来,当时,我在地铁站门口等雨停。然后,你就出现了。
你穿着Dolce&Gabbana的吊带短裙,踩着Christian Louboutin的高跟鞋,噢,该死的高跟鞋,该死的高跟鞋!你知道高跟鞋是怎样设计出来的吗?因为穿上高跟鞋之后,脚背就会呈现绷直的状态,女人在什么时候脚背会绷直?对!你猜对了,高潮的时候!女人最美的时刻!你不觉得吗?所以说,高跟鞋是仿生学的产物,她让女人的脚随时处于高潮时的状态,去挑逗男人最底层的神经。那个发明高跟鞋的设计师,那个恶魔,让人恶心的家伙,真是个天才,我可真是喜欢他啊!
噢,好像扯远了,让我们回来吧。你出现了,穿着吊带短裙,踩着高跟鞋,长发飘飘,扑面而来。老天……你知道我当时的感觉吗!那妩媚的眼角……高挑的鼻尖……娇俏的嘴唇……尖尖的下巴……玲珑的锁骨……柔嫩的双肩……呼之欲出的双峰……风情万种的腰肢……雪白笔直的长腿……饱满紧实的……哦!我的天哪……那幅画面……天……你怎么不直接要了我的命呢……直到现在我还在不停回味……世界上怎么会有如此完美的雌性动物……就算你直接向我走过来,对我说,跪下!你这个贱人!给我把鞋上的雨水舔干净!我也会甘之若饴。哦不,我说的不太准确,应该说,我多么希望你直接向我走过来,对我说,跪下!你这个贱人!给我把鞋上的雨水舔干净!
我是真的这样想的,真的!怎么?你以为我是那种油嘴滑舌,只为讨女孩子欢心就满嘴跑舌头的男人?你怎么会这么想呢!你怎么可以这样想呢!我告诉你,昨天我就跑去Christian Louboutin买了那双高跟鞋,不过你穿的那双黑色红底的卖完了,我就买了一双粉色的,现在就抓在我的手里。但我还是觉得这双鞋一定要穿在你的脚上才会好看,哦……一定是这样,我现在就能想象得到……
现在你相信我不是随便说说的了吧?恩,不过你也不用太感动啦,这不过是每一只雄性动物的本能。大街上的那些男人,他们也都是这样想的,只不过我坦白地说出来了而已。
好像又扯远了,对,还是说回我们的相遇吧。老天,我当时已经完全无法把眼睛从你身上拿开了。但是再这么盯下去,你就要发现了,你要是发现了,岂不是要误以为我是个猥琐的变态?噢不,不能这样,不能让我的女神产生这样的误解!我可是个老实人,发自内心地把你当作我的女神,和那些下流的跟踪狂,暴露狂,骚扰狂绝不一样,我可不要给你留下这样错误的印象。是的,所以我赶紧把目光收了回来。
当然,完全收回来是不可能的啦,在你消失在地铁入口之前,我又偷偷多看了几眼。噢……每看一眼就像被猫挠了一下心窝,你喜欢猫吗?那种不要脸的生物,高贵,优雅,神秘,风骚,真不要脸啊,明明到了晚上还是要爬到屋顶上去叫得鬼哭狼嚎,装什么清高,真是令人……令人……着迷啊……是的,我又看了你几眼,然后我就发现了两样不和谐的东西。你右手中指戴着一颗戒指,手里挽着一件包在透明塑料袋里的外套。这两样东西真是太不和谐了,他们破坏了那幅画面,让我非常在意。首先是那颗戒指,那颗松松垮垮,丑陋不堪的戒指!真是不敢相信你那修长光滑的中指会伸进那么恶俗的一个环里去!你知道右手的中指是有很多作用的吗……如果要我给右手中指的作用列一张表,那么伸进那个戒指里绝对会排在最后一位!不过,从这个松松垮垮,丑陋不堪的戒指上,我还是能看出一些东西的。以你穿衣打扮的品味,是绝不可能自己去买这么难看的戒指的,一定是别人送的。松松垮垮,说明size不对,就更印证了这一点,这个戒指,是别人在店里买好,然后当做礼物送给你的,所以不能带你去店里试,这样size才会有问题。什么关系的人会送戒指当礼物呢?只有两种可能,男朋友,或者老公。但是老公不会不知道你的size,只有在一起不久的男朋友,想要给你惊喜,不知道你的size又不能问你,才会干出这种蠢事来。
所以你看,我们现在知道了两件事情,这个戒指是你的男朋友送给你的,你和你的男朋友在一起的时间还不是很长。
哦对了,我在认真地分析问题的时候,讲话就会变得很无趣,你会不会觉得无聊啊?我保证我平时不是这样的!请你不要产生这样的误解!好了,我们继续。
像这种没有钻石的戒指,如果size不对的话是可以免费拿去店里换的,你不可能不知道。你既然都已经戴了,说明你不准备把它束之高阁,那么你为什么不拿去店里换一个合适的size呢?我想你肯定是要去换的,只是暂时还没来得及,以后会去。几乎所有的首饰店换size的时间限制都是30天,也就是说,这个戒指买了还不到30天。戒指这种礼物可不是随随便便就送的,我能想到的送戒指的原因只有三个:订婚或者结婚,情人节或者七夕,以及生日。你的戒指戴在右手上,所以肯定不是订婚或者结婚,婚戒是戴左手的。前天是7月21日,过去的30天里,没有情人节,也没有七夕。那么,就只剩下一个可能了,这是你的生日礼物。
看!我们终于得到了第一个重要的信息!你的生日在6月22日到7月21日之间!噢老天啊,你居然是巨蟹座!巨蟹座!我最爱的巨蟹座!巨蟹座的女人顾家,会做家务,烧得一手好菜!哦老天,我已经闻到你做的菜的香味了……你坐在我对面……你做了鱼香肉丝和蒜苗炒蛋……哦亲爱的,可是吃过蒜苗嘴里的味道可不好闻,你会不会介意呢……
好啦先不想这些,还是先回到戒指上来,来看看还能再挖出什么线索。恩,这么丑的戒指,虽然是男朋友送的,以你的品位,不到万不得已应该也不会戴出来。什么时候才是万不得已呢?见你男朋友的时候,因为不戴怕他不高兴。恩,一定是这样。所以,你当时一定是赶去和你男朋友见面。到这里,这颗戒指就挖的差不多了,让它见鬼去吧。
下面再来挖第二样不和谐的东西,透明塑料袋里的外套。这种又湿又热的天,起码有32度,你为什么要带着一件外套呢?显然不是为了在室外穿。你下面要去的地方,一定是室内,空调开得很大,而且你会在室内不怎么活动地呆上很长时间。这样你才会特地带上一件外套来保暖。我把符合这种条件的地方列了个单子:办公室,饭店,酒吧,商场,博物馆,美术馆,电影院,图书馆,KTV。恩,应该只有这些了。可是,当时是晚上9点10分,对于饭店,商场,博物馆,美术馆,图书馆这几个地方来说,这个时间显然太晚了。酒吧的话,噢,那可真是个好地方,谁会在那用外套把自己的曲线遮起来呢是吧。办公室当然更不可能……等等,难道说你们会有这个癖好……嘿嘿……好了,剩下的只有电影院和KTV了。所以,你昨晚是去和男朋友约会了,约会的地点是一家紧邻地铁站的电影院或者KTV。
想到这里,我又气不打一处来了!你怎么找了这么个男朋友啊!品味奇差买了这么丑的戒指给你也就罢了,下这么大雨的天,还好意思叫你自己坐地铁去看电影唱K!看电影唱K哪里不行!他自己不会过来吗!简直岂有此理!岂有此理!对不起我的字迹有点潦草了……因为我气得手都发抖了!亲爱的,我以后一定不会这样对你的,一定不会。我没有车,但我会打车来接你,停在你家门口,把你接上车,不让你的高跟鞋沾到一滴雨水。就算沾到,也是我故意让它沾到的,因为我想你对我说,跪下!你这个贱人!给我把鞋上的雨水舔干净!我是真心的。哦,说到雨水,我真是要感谢雨水啊,都是因为它,我才得到了下面这些最关键的信息。和我下面要说的相比,前面那些,最多算是前菜而已啦。对,我说的就是你外套外面塑料袋上的雨水。首先,为什么你的外套会装在塑料袋里?显然,这说明外套是你从干洗店里拿出来的。可是为什么不把塑料袋拆掉而是就这么拿到了地铁站呢?这里头一定有原因。然后,天一直在下雨,可是你却没有拿伞,所以很显然,从你家到地铁站是一路都有遮挡的,不会淋到雨。这很正常,这个地铁站的出口有四通八达的天桥,连接着周围大大小小十几个物业楼盘。你肯定住在其中的一座,沿着天桥走就可以到这里,不用打伞。可是,为什么你外套的塑料袋上会有雨水呢?解释只有一个,从你家到地铁站是一路都有天桥连接的,但是天桥却不能连到干洗店,从干洗店到天桥的某个出口之间,有一段没有遮挡的路。所以,我想那天的情形一定是这样的:因为从你家可以沿着天桥走到地铁站,所以虽然下雨,你出门也没有带伞,但是你出门以后,才想起来你要去的干洗店要走一段没有遮挡的路。这段路一定不是太长,否则你一定会再回家拿伞。你快跑几步淋了一点雨到了干洗店,取出了外套,然后你把外套顶在头上挡着雨,走回了天桥。这样就解释了一切的问题,为什么塑料袋上会有雨水,以及为什么你没有把塑料袋拆掉。因为你需要塑料袋来防水,否则会弄湿外套。
好了,现在我已经知道你在来到地铁站之前的行动轨迹了。这里面有两个有用的信息:第一,你家和地铁站之间有天桥相连;第二,你家附近有一家干洗店,这家店是这一区众多干洗店里离你家最近的一家,这家干洗店和天桥之间有一段距离,这段距离不能太远。
哦,我又开始无聊了是吗?真是的,我就是这样,一开始动脑子,讲话就变的这么干巴巴的,绕来绕去。真是对不起啊,亲爱的。我平时真的不是这样。不过我保证,马上就说完了!马上!
有了这两条线索,我拿出手机,在地图上搜索了一下,这一区一共有6家干洗店,其中3家在商场里,肯定不是。昨天,我去了另外的3家,其中一家距离天桥足足有一百多米,可以排除。另外一家虽然距天桥不远,但沿街的屋檐很宽,不会淋到雨,也可以排除。所以,最终我确定了你去的那家干洗店,唯一符合条件的那家,“海湾”干洗店。
我站在“海湾”干洗店门口,这里离你家已经很近了,我几乎可以闻到你家的香味……在那里和你一起生活,是多么美妙的一件事情啊……我可以看着你吃饭,看着你娇嫩的嘴唇把粉丝吸进去,然后一口咬断……好残暴……原来你也可以这么残暴……太美了……
于是我决定碰碰运气。我掏出手机,打开微信,点开“附近的人”。哦对了,你知道吗?微信的定位不是看你现在所在的位置,而是看你经常所在的位置。什么?你不知道?如果是定位你现在所在的位置,那我和你擦肩而过的时候早就通过微信找到你了!
一个人经常所在的位置一般只会有两个,家里和公司。所以,既然我现在离你家这么近,我决定试试能不能搜出你的微信来。搜索的结果,距我200米以内的女性,共有237位。为什么是200米?因为如果你家距离这家干洗店超过200米,那就离其他干洗店更近,你就不会来这家了。
在这237位女性中,20岁以下的有75位,30岁以上的有59位,这样一来,还剩下104位。这么多,怎么找啊……哦对了,差点忘了!你是个巨蟹座的姑娘啊!这104位里头,巨蟹座的只有7位。你看,你的戒指立功了!
这7位里头,有5位是用了自己的照片做头像的,一看就不是你,和你一比,她们简直就是一群母猩猩,我多看一眼都觉得害怕。还剩下两位,其中一位头像是条狗,还有另外一位头像是从家里的阳台拍出去的景色。我只能看到头像照片,看不到别的内容,因为我没有加好友。什么?为什么不加好友?我说了我不是跟踪狂,骚扰狂!如果这么冒昧地加好友,我和他们还有什么区别!请你不要再误解我了好吗?
我仔细地看这两位的头像照片,突然,我发现从阳台往外拍的那张照片,左下角阳台上的一个卡其色鞋盒太眼熟了!和我刚买回家的那个鞋盒一模一样!没错!Christian Louboutin的鞋盒!而且在鞋盒的上面,盖着一个透明塑料袋,塑料袋上印着两个字:海湾。同样住在这附近,同样是20多岁的年轻女性,同样是巨蟹座,同样有Christian Louboutin的鞋,同样来这家干洗店……基本上,我可以确定我已经找到你的微信了!
你以为这就是我的目的?找到你的微信,然后像个流氓一样去跟你搭讪?或者发一些露骨的话给你来寻找刺激和快感?亲爱的,你真是太看不起我了,虽然你是我的女神,你也不可以这么看不起我。我怎么会满足于意淫和幻想中的占有呢!
微信显示,你距离我120米,于是我在地图上以干洗店为圆心,以120米为半径画了个圈,你的家就在这个圈上的某一点。然后我随便朝一个方向走了一段,经过了一个幼儿园,走到幼儿园门口的时候,我又停下来,再搜了一下“附近的人”,这时你离我的距离变成了80米。我在地图上以幼儿园大门为圆心,以80米为半径又画了一个圈,这个圈和刚才那个圈有两个交点,你的家就在其中的一个交点上。本来,我还要再走一段,再画一个圈才能确定到底是哪个交点的,但是这两个点里有一个点落在一个孤零零的楼上,那座楼没有天桥相连,出门会淋到雨,所以不符合你家的条件,而另外一个点落在一幢70多层高的新楼盘上,正好有天桥连到地铁站。
终于,我找到我们的家了!
说到这里我不得不再夸你一句,你真是太有爱了,你家住在离幼儿园这么近的地方!看到幼儿园里面那么多可爱的小宝宝,我的心都要化了。你一定也很喜欢小孩子吧?所以才会住在离幼儿园这么近的地方对吧?亲爱的,你简直太完美了!我答应你,我一定让你也生很多很多的小宝宝,很多很多!噢……太完美了……幼儿园……我告诉你,如果我家附近没有一家像这样的幼儿园,我会疯掉的……
好吧,我又扯远了。我们继续。还要继续?当然了!
找到你家所在的楼以后,我又细细地看了你的微信头像。我发现从你家阳台望出去,视线正好越过前方一座教堂的尖顶,落在远处一个十字路口。我又把地图拿了出来,按照比例尺,从那个路口到教堂是260米,到你家的楼是910米。我又查了一下那个教堂尖顶的高度,55米。那教堂是个古迹,很容易查到。然后,就可以得到你家所在的高度了:用55乘以910,再除以260,得到192.5米。我又查了一下你家所在的楼,共72楼,高202米,用202减去192.5,得到9.5米。楼房的标准层高是2.8米,9.5除以2.8等于3.4,也就是说你拍照的高度距离楼顶差不多是3层半的高度。好了,亲爱的,现在我们终于知道了,我们家在69楼。太棒了!69!我喜欢这个数字!
可是,那幢楼的69楼,有6户人家的阳台朝向那个教堂的方向。你家到底是哪一家呢?这可真是让人头疼啊……事实上,这最后的一步也是困扰我最久的。我想了很久也想不出来。当然,最后我还是找到答案啦,要不然这封信怎么会寄到你家的信箱里呢对吧。我究竟是怎么找到的呢?这个一会再跟你说。因为我又想到另外一件更加重要更加迫切的事情。
由于思考你家究竟是6家中的哪一家思考得我太痛苦了,我决定给你一个小小的惩罚……别紧张,没什么大不了的,只是个小小的惩罚。我在粘信封的胶水里混进了一种延时起燃剂。当信封被撕开后10分钟,便会开始自燃,自燃一旦开始就无法停止,一直要到信封完全烧完为止,扔进水里也没有用哦……嘿嘿……根据我的估计,你读到这里,应该差不多就快10分钟了吧,你现在赶快把信封从阳台上扔出去的话还来得及……
好了,现在你已经把信封扔掉了吧。别紧张,喘口气,没事了。
实在是抱歉,亲爱的,搞得你这么紧张。
其实,我只是和你开个玩笑啦!哈哈哈!延时起燃剂……你怎么会相信有那种东西……哈哈哈……怎样,是不是很好玩!我说的吧,我平时一点都不无趣,我是一个很风趣,很有情趣的人。
好了,言归正传,现在我来告诉你我是怎么知道你家是这6家中的哪一家的。其实,我在写这封信的时候,还不知道是哪一家。我把这封信复印了6份,给6家都寄了一封。当然,除了你以外,另外5家打开这封信,第一页都不会看完就会扔进垃圾桶了,因为很明显是寄错了。只有你,一看就知道说的是你,才会读下去,才会读到这里,才会打开门,跑到阳台上把信封扔出去。所以,现在我知道你家是哪一家了。就是刚才从阳台上扔出一个信封的那家。这就是我完成最后一步推理的方式。你还满意吗?
什么?我为什么会看到?因为我已经在楼下站了很久了。是的,没错,我就在你家楼下,一直都在,抬着头,等着从某一家的阳台上扔出一个大大的红色信封。我的脖子一定都快断了,你看,我说我是真心的吧。即便我为了看清,特地用了那么大的红色信封,我还是等的很辛苦啊……可是虽然辛苦,我心甘情愿!我觉得很甜蜜!为了你,我的女神,这些都是不足挂齿的小事!和我们以后将要一起去做的那些大事相比。
好了,亲爱的,我要说的话已经都说完了。我只见过你一面,5秒钟,但却找到了你的家,这就是我表达我的真心的方式。这就是我和那些道貌岸然,油嘴滑舌,光会说漂亮话却没有行动的男人的区别!你相信了吗?
什么?我没有写我的姓名和地址,你没法给我回信?亲爱的,你多虑了,我怎么会麻烦你给我回信呢!不用不用,完全不用。
因为,我已经在上来的电梯里了。
你家的门铃马上就要响了。你还有一点时间去准备一下。恩……我喜欢黑色的丝袜,不要太厚……哦还有,你前天头发是散着的,我更喜欢你把头发盘起来,应该还来得及吧。鞋子就不用特别准备了,因为我把我买的那双粉色的Christian Louboutin带来了,一会儿你穿上给我看!
我的女神,你紧张吗?别紧张,放松一点,开门的时候记得要微笑哦!
祝好
已经决定一辈子追随你的我
7月23日

第二封信
我的女神:
一个月没见了,你还好吗?
请不要害怕。我知道你在想,为什么你已经搬了家我还是能给你寄匿名信。
我还知道你为了不让我发现,在搬家的时候自己都没有参与。你甚至请假去了泰国,等你的朋友帮你搬完家后才直接住进了新居。可是即便如此,我还是知道了你的新地址,并且又给你寄了信。
请不要害怕。我为这一个多月以来对你造成的恐惧和困扰致以最深的歉意,我为上一封信中轻浮猥琐的语气和用词致以最深的歉意,我为我打乱了你的生活致以最深的歉意。
对不起。真的对不起。
这一封信,除了向你道歉,就是为了向你解释这一切。
相信你已经看到了新闻,在你为了躲避我而搬家之后,几天前的一个深夜,你原来住的那一区发生了一场严重的火灾,包括你家在内的好几座建筑都在火灾中付之一炬。相信你在看到新闻的时候,除了为死难者伤心,也有一丝庆幸吧,庆幸自己因祸得福,为了躲避一个变态而逃过了灭顶之灾。
你一定觉得这是一场巧合,一场塞翁失马焉知非福的巧合。
不,你错了。这不是巧合。
我早就知道这场火灾将会发生。
这就是我为什么要给你写上一封信的原因,这就是我为什么要在上一封信中处心积虑地扮演一个猥琐变态狂的原因,这就是我为什么要演得这么淋漓尽致入木三分无所不用其极的原因。为了救你的命,我只有这么做才能让你搬离那里。这是唯一的方法。
从十岁开始,我就有了一项特殊的能力,你们把这称为特异功能。
我可以预知未来。
你看,你笑了。你在想,这是什么烂梗!我居然想用这么垃圾的屁话来骗你!也太小看你了吧!
这就是我为什么不能在上一封信中这么说的原因。如果我说我可以预知未来,很快你家将会发生火灾,请尽快搬家,你一定会像现在这样,把我当成一个五流的江湖骗子,把那封信当成一个无聊的恶作剧。然后继续住在那里,直到被大火夺去生命。
所以,我别无选择,我只有装成一个彻底的变态狂。为了救你的命。
现在,你能稍微体会到一点我的苦心了吗?
我十岁那年,发生了一件事情。那天早晨,我的母亲像往常一样开车送我去上学,在出门的时候,我隐约觉得有些奇怪,好像少了什么东西,但又说不上来。在上学的路上,母亲的手机响了,她用一只手拿起手机应答,然后,由于只有一只手握方向盘,来不及转向,蹭到了转角的灯柱。母亲赶忙把车停住,下车检查情况,就在她打开车门走下车的瞬间,一辆巨大的货车呼啸而过,连人带车门狠狠地撞了出去。母亲飞出去十几米远,用一个奇怪的姿势倒在地上,当场就不动了。
在那个瞬间,我突然觉得无数的信息像潮水一样涌进我的大脑,错综复杂却又彼此相连,我来不及对这些信息做出反应,但是却能感到我的大脑正在梳理这海量的信息。几秒钟之后,大脑把梳理的结果简洁明了地呈现给了我:母亲出门的时候忘了带蓝牙耳机。这就是出门的时候我觉得少了什么东西的原因。
从那以后,我的大脑就获得了这种能力,它能把所有观察到的细节迅速组合梳理,然后通过推演和穷举,得到一个尚未发生的结果。每次我使用这种能力时,都会像十年前的那个瞬间一样,感到自己被信息的洪流席卷冲刷,我来不及做出反应,等我回过神来,大脑里浮现的已经是推算的结果,某件尚未发生,但将会发生的事情。
这就是我预知未来的能力。
我去找过很多专家,让他们分析我拥有这种能力的原因。他们对我的大脑做了扫描,结论是与常人无异。更关键的是,我无法在他们面前展示我的能力。因为,我只能在我爱的人身上,才能使用这种能力。我只能预知与我爱的人相关的未来。
所有的专家都不相信我的话,只有一位专家对我说,人体的细胞内有一种酶,叫做呼吸抑制酶,可以通过减弱线粒体的呼吸作用来抑制细胞的活性。这种抑制酶存在的目的是防止细胞过快地新陈代谢,从而延长细胞的寿命。那位专家说,也许我的能力是,在特别在意和关注某个人的时候,脑细胞中呼吸抑制酶的作用将被暂时中止,彻底释放脑细胞的活性,从而短暂地获得超出常人的计算和分析能力。也许这就是我预知未来能力的根源。
但是,从小到大,我爱的人只有我的父母。我的母亲在十岁那年的车祸中去世,此后我只能预知与我父亲相关的未来。八年前,我的父亲也因为癌症去世。所以这八年来,我以为我已经失去了预知未来的能力。
直到一个月前,我遇见了你。
那个飘着细雨的夏夜,你全无预告地出现在我的面前。像一道隽秀的彩虹,从茫茫人潮中措手不及地闪现;像一个孤傲的舞者,全然不顾观众已经被惊艳得找不到表情;像一朵盛放的烟花,浮华的城市在瞬间仿佛都成了你的布景。我第一次知道了“倾城”这个词的准确含义。
虽然只有短短的几秒钟,但当你重新消失在人潮中时,那种久违的感觉汹涌而至,我在瞬间被信息的洪流吞没,全是关于你的信息。
我知道,我爱上你了。
我的大脑全速地运转,关于你的一切迅速构成一幅清晰完整的脉络。你的戒指,你的外套,你去过的干洗店,你的家,你的名字,你的生活,直到,你的未来。
我惊呆了,我的脑海中浮现出的竟然是你在二十几天后,被大火吞没在自己家中的情景。那幅画面继续放大,我看到一场严重的火灾,这一区好几幢大厦都在燃烧。
我要救你。我要让你搬离这一区。
这就是上一封骚扰信诞生的原因。
由于火灾烧毁的不仅是你家所在的楼,周围的好几座楼都未能幸免于难。我担心你搬家只是搬去附近的大厦,那样仍然难逃一劫。所以,我特意在信中提到了你家附近的那家幼儿园,假装自己是一个十分喜爱小孩的变态狂,我故意加上了一句话,“如果我家附近没有一家像这样的幼儿园,我会疯掉的”。这样,你肯定就会为了躲开我而搬去一个附近没有幼儿园的地方。这样,就能确保你远离这一区。
现在,你明白我的苦心了吗?
我写这封信不是为了想要你的感激,也不是为了冒昧地表达我的爱意。我只是想让你知道事情的真相,从而原谅我对你造成的伤害。如果能这样,我就无憾了。
除此之外,还有一件很重要的事情。与你的未来有关。
是的,对你的未来,我又有了新的预知。
这一次,我不想再用上次那样极端的方式来帮你脱险,我打算直接告诉你:
下个月初,9月3日,你男朋友的生日party,千万别去!!!
只要你不去参加那个party,什么事都不会发生,如果你去了,大家都将在劫难逃。
我知道,听到我这么说,你的心中又升起了疑虑,你又开始怀疑这是不是个圈套。你又开始怀疑,我所谓的预知未来的能力是不是一个弥天大谎。那场大火,会不会只是一个偶然,不足以作为我有预知未来能力的证据。
我万分理解你的疑虑,换作是我,也一样会疑虑重重。毕竟,预知未来,怎么听都是匪夷所思的事情。没关系,为了让你放下疑虑,接下来,我就来向你彻底地证明我的能力。
我先从你身边的事物开始。
你现在是在客厅的桌子前读这封信,请你先放下信,对,就放在那个粉红色的杯子旁边。然后请你抬起头,往桌子的对面看去。你会看到你家的电视柜,电视柜上放着四个相框,一个白色,三个银色。不,是两个白色,两个银色。相框里,都是你和你远方父母的合影。最左边的那张合影里,你还是个孩子,穿着红色的连衣裙和白色的鞋子,不,红白相间的鞋子。相框的旁边,是一个花瓶,花瓶里插着九朵紫百合,恩,是九朵没错。其中四朵向左,五朵向右。如果你现在用遥控器打开电视,看到的会是MTV音乐台。遥控器在电视柜,不,在桌上的《瑞丽》杂志下面。现在请你走进你的卧室,正对卧室门的是你的梳妆台,在梳妆台的镜子前有一个用来摆放首饰的小树,在小树上,挂着五条项链和四对耳环。哦不对,有一条项链你今天早上已经摘下戴在了脖子上,那就是四条项链和四对耳环。如果你尝试去把那四条项链提起来,会发现其中一条玫瑰金的项链缠在了一起。梳妆台的一角放着六片面膜,没错,是六片,我知道你记得是七片,但你再去数数,怎样?是六片吧?因为有一片昨晚掉在了地上,就在梳妆台旁边的地上。你找到了吧?梳妆台下面有一个抽屉,里面放着一些记事本。其中有两本是日记本,白色封皮的那本,第十页的日记是2006年1月10日,蓝色封皮的那本,第30页的日记是2011年2月24日。你最常用的银行卡是恒生的银行卡,密码是family0704。你还有一张很少用到的汇丰的银行卡,密码是jonny0704。
好了,对身边事物的预知就到这里吧。我不想让你害怕,我只是想向你证明我的能力。
其实,刚才所说的还算不上预知,那些大都是你自己知道的事物。下面,才是真正的预知。我要向你预告几件你自己都还不知道的,尚未发生的事情。
明天。明天上午8点18分,在你家楼下的那个喷泉旁边,你们公司那个一直想追你却被你无视的上司,会抱着99朵玫瑰的花束,单膝跪地等你出现。他会穿着浅灰色的西装和粉色的衬衫,打着银色的领带。领带的上面,有一个灰色的领带夹。如果你不出现,他会一直跪下去。如果你出现,他对你说的第一句话会是:“我以为你会让我抱着99朵玫瑰一直等下去。”一字不差。你最好赶快想好对策,怎么脱身。
下周一。大约在晚上,你经常捐助的那个伤残儿童基金会的职员,王女士,会打电话给你。她会说没有收到你那笔5万元的捐款。可是你根本没有说过会捐5万元给他们。但王女士会一口咬定收到了你的电话,说你亲口通知她们转了5万元到她们的账户,还会说他们有电话录音。你会很生气,一个慈善组织怎么会这样无中生有。第二天,你会去他们的办公室。然后你会发现他们真的有录音,录音里确实是你自己的声音。你的声音说,你转了5万元给他们,第二天到账。对于这件奇怪的事情,我也不知道他们怎么会有那样的录音,我建议你不予理睬,他们也不能仅凭录音就一定要你捐钱。
下周三。上午,你会收到你参加的那个青年油画大赛组委会的电话,通知你,你的作品得了一等奖,让你当天晚上去参加他们的颁奖仪式。给你颁奖的将会是著名华人油画大师刘小东。祝贺你!我的女神。
好了,我想我预告的事情已经足够多了。
接下来的几天,等到这些事情一件一件的发生,你自然就会相信我预知未来的能力。
所以,到时也请你相信我的话,我恳求你,千万不要去参加你男朋友的生日party!千万!
由于我的能力,我完完全全地了解你。你不仅美丽,更是我所认识的最善良的人。在我的能力面前,你不可能有任何的隐瞒,即便如此,你依然是一个近乎完美的圣女,对这个世界,对身边的人,从来没有过任何的恶意。你让我找不到一点瑕疵。
我不希望我的能力对你的生活带来困扰,也不期望你对我有什么回应。我最大的愿望就是看着你快乐幸福地生活下去。所以,这封信,还是没有我的姓名和地址。
我不想打扰你,如果不是关乎你未来命运的大事,我不会再给你写信。
请微笑着生活下去,我会永远默默地守护你。

祝好
会永远守护你的我
8月21日

第三封信
我的女神:
哦哈哟!
我真是迫不及待地想看到你的现在的表情啊……
还有什么事情能比看见你害怕得发抖更让我开心呢?
哈哈哈哈哈哈哈!
没有想到是吧?百思不得其解是吧?浑身颤抖着检查了大门的门锁是吧?壮着胆子找遍了家里的每一个角落是吧?
你什么也不会找到。你怎么也想不明白。
我真想看到那股锋利的绝望在你漂亮的脸蛋上攀爬,看到那种深入骨髓的恐惧把你美丽的身体扭曲。
为什么!为什么今天一觉醒来,这封匿名信会直接出现在你的枕边!!!
就这么神不知鬼不觉,堂而皇之地出现在你的枕边!上面连邮票和邮戳都没有!
当你颤抖着像试探一个外星异形一样把手伸向这封信,像剪断定时炸弹的引线一样拆开信封时,那一定是我这辈子最快乐的时刻。
还是不明白是吗?不明白为什么你的守护天使,预言大师,又突然学会了穿墙术。哦,你可太小瞧我了,何止是穿墙术,你的守护天使还会透视术,读心术,隐身术,分身术……只是还来不及向你一一展示而已。好了好了,再说下去我担心你会害怕得把这封信扔掉。
可是,这一切都是你自找的啊!
干嘛那么一副楚楚可怜无辜无助的样子!你就是靠这副腔调骗倒了那一大群没有大脑的男人是吗!
你这是咎由自取!
你本来做得很好啊,乖乖地按照我的指示,没有去你男朋友,哦不,你前男友的生日party。结果就像我说的一样,谁都没事,什么事都没有发生,除了你男朋友和你分了手。那种男人,早点分手难道对你不是一件好事吗!
你很乖,做得很好。本来已经没事了,本来我就会像我在第二封信里说的那样,再也不会给你写信了。而你,可以一直快乐幸福地生活在我这个幻想中的守护天使的庇佑之下。这样不好吗?
为什么你不见黄河不死心!
为什么你又莫名其妙地想要去领养什么无家可归的小孩!!!
哦卖糕的!只是想想我都要起鸡皮疙瘩!你这个无药可救的小贱人!
那些小孩,那些恶魔!表面上看起来天真可爱单纯无害,心里不知道在打着什么邪恶的鬼点子!仗着自己小孩子的身份,就可以为所欲为,闯了祸还可以理所当然地得到大人的宽恕!是啊,你怎么能责怪一个小宝宝呢!多么可爱的小宝宝啊!谁不想抱一抱啊!太可怕了……我只要靠近他们就害怕得想要抱着头蜷成一团……别来害我……走开!
所以,我才要煞费苦心地把自己装成一个变态狂给你写第一封信,还要特意装成一个癖爱小孩子的变态……哦卖糕的,装的我可真是辛苦啊……你还不明白吗?你真是个白痴……
这才是第一封信的真正目的!不是为了救你的命,而是为了让你搬离那个幼儿园!
然后就是你那个恶心的男朋友。你真是太善良了……你难道看不穿他的目的吗?你难道看不出在他彬彬有礼的绅士外衣之下隐藏的欲望吗?他只是想要上你而已!一次又一次地上你,直到在你的身体里种下那个恶魔的种子!太可怕了……一个小恶魔会在你的身体里生根,发芽,长大,然后从你的身体里爬出来,日夜陪伴在你的身边……那简直是这个世界上最可怕的噩梦……
哦你终于明白了是吗?没错,这就是第二封信的真正目的!我费尽心机,通过一件又一件的事情向你证明我预知未来的能力,不是为了你的未来,而是为了让你和你的男朋友分手!
哦,你这副愤怒的表情真是太美了……比刚才那副怕得瑟瑟发抖的样子美多了……我知道你在愤怒些什么。
为什么你的一举一动都逃不过我的眼睛?为什么我预言的事情桩桩件件都得到了应验,而且分毫不差?
为什么你住在幼儿园旁边我会觉得可怕?你喜欢你的男朋友,你喜欢小孩子和我有什么关系?我有什么权利来干涉你的生活?
哦,亲爱的,和我当然有关系!我当然有权利!
因为,我就是你。
我是你光彩照人的外表下,一个阴暗污浊的影子。
我是你清澈透明的灵魂外,一个狡诈多疑的分身。
我就是你。
我是你的第二重人格。
我诞生在你十岁那年的一天。那天,你像往常一样去楼下和几个住在附近的4,5岁的小孩玩耍。因为你喜欢小孩,所以经常和他们玩,年龄又比他们大,自然就成了他们的领导者。因为你从小就长得漂亮,那些小孩都亲切地叫你仙女姐姐。那天你给他们带去了一个小皮球,那是你用自己攒了几个月的零花钱买的。孩子们高兴得手舞足蹈,围着你跳着笑着,好像你真的是从天而降的小仙女。你觉得自己从来没有这么快乐过。
就在这时,不知哪个小孩飞起一脚,把皮球踢了出去,皮球击中了街边小店里的一台电视机,电视机从柜台上应声落地,屏幕摔得粉碎。眼看闯了祸,小孩们一哄而散,只留下你一个人孤零零地站在店门前,手足无措。店主闻声走出来,看见了你。
那是一台很贵的电视机。店主要找你的家长赔钱,你的爸妈都来了。有路人说,刚才有一群小孩在和你玩,是其中一个小孩踢的皮球,不是你。于是,你爸妈一家一户地去找,把平时跟着你一起玩的小孩父母都找了出来。
当时,你站在那家店前的空地上,那里是你们平时玩耍的地方。孩子们的父母站在你的身边,围成一圈,让你觉得窒息。你看见平时亲切地喊你仙女姐姐的小弟弟和小妹妹,一个个躲在他们父母的身后,只露出半个脑袋。你向他们逐个投去求助的目光,可看到的却是他们把那半个脑袋缩回父母的身后。
没有一个孩子承认是自己踢的皮球。
“我们家小孩才这么小,怎么有力气把电视踢下来啊!”“就是!不可能的呀!”“要踢也是大孩子踢的呀,你们说对吧?”“就是,要不然她干嘛站在门口不跑,肯定是自己闯了祸吓坏了嘛!”“就是!那个皮球本来就是她的啊!她怎么会让别的小孩踢她的皮球啊!”“对啊!”“就是啊!”……
你无助地哭了。你的弟弟妹妹们看着他们的仙女姐姐害怕得倒坐在圈子的正中间,身体蜷成一团。
孩子们冷漠胆怯的目光像一把把手术刀,把你心里的某一块地方切开;大人们此起彼伏的声音汇成一股污浊不堪的血,从那个切口汩汩地注进你的心中。
那一刻,我诞生了。
原本,我可以摧枯拉朽一般地迅速填满你的整个内心,立刻接管你的人格。可是,你真是不可思议啊……
十岁的你,那个幼小的你,竟然只哭了十分钟,就从地上站了起来,拍拍身上的灰,拨开为你辩解的父母,对着所有的人,也对着那些小恶魔,说道:对不起。是我踢的皮球。我自己犯的错就要自己承认。大家记住,以后要是你们也犯了错,也要像姐姐这样,勇于承认自己的错误。记住了吗?
然后,一个4岁半的小男孩从父母身后站了出来,哭着承认了是他踢的球。你走过去抱着他的脑袋,安抚着他。
就这样,你亲手切断了我侵占你人格的神经通道,把初生的我锁在了你大脑里一个小小的角落。但是,我没有死。我能够感到你的一切感觉,你看到的,听到的,闻到的,尝到的,摸到的,想到的,我都能和你一样分毫不差地感觉到。我也能共享你的全部记忆。但是,我对你的身体却无法施加任何的影响,我对这副躯体没有控制权。我就像一台只能输入不能输出的电脑。
我看到你把那个小男孩抱在怀中,就像我亲手把他抱在我的怀中一样。我感到他的头发扎在我的脖子上,他身上的汗味钻进我的鼻腔,那是我第一次深切地感受到对小孩的恐惧,因为这正是我诞生的原因。我想推开他,但是我的身体不受我的控制,那时,我还没能接受“你”的存在,还没能理解那是你的身体,而不是我的身体。那真是一种怪异到难以言表的感觉。
但是,我学习得很快。不久,我就理解了我的处境。我甚至开始享受这种感觉。
你是那么的优秀。在很长的时间里,你也是我的女神。你漂亮,美丽,聪明,多才多艺,善良,包容,对每一个人都充满善意。你是天之骄子,你是大人和老师的宠儿,你是同学的榜样。长大以后,你是男人们趋之若鹜的女神,女人们虽然嘴上不服软,但背地里全都恨不得把自己回炉重造成你的样子。
人们称赞你,崇拜你,我就当成是对我称赞和崇拜。人们爱你,为了你挖心掏肺,我也当作是自己在品尝被爱的滋味。
可是,随着时间的推移,我越来越深刻地意识到我和你的不同……当你毫无保留地对待你身边的人时,我永远都对他们怀着深深的戒备,当你心存感激地接受别人对你的爱时,我总是认为在那背后藏着不可告人的目的。
我永远也无法像你那样全心全意地去爱别人,所以也无法享受被爱的感觉。
当然,还有那个与我的诞生永远相随的原罪:对小孩的恐惧。可偏偏你又是那么地喜欢小孩子。
于是,我开始羡慕你,嫉妒你,排斥你。终于,开始恨你。
我的女神,我还有一个最后的秘密没有告诉你。
请准备好战栗。
在你意志最模糊和脆弱的时候,我可以控制你的身体。
每次十分钟。
我想这应该与我诞生时,你倒地哭泣的那十分钟有关。
十分钟之后,你的人格一定会回来,重新夺回对意识和身体的控制权。
但在那十分钟里,我可以像控制我自己的身体那样控制你。不,应该说,那就是我的身体。在那十分钟里,我就是真正的,完全的我。
这样的机会,每天都有一次。
每天晚上,在你入睡前的十分钟,当你的意志开始模糊的时候,我就醒来了。
我可以肆无忌惮地享受这十分钟,因为,我发现,你对此一无所知。你不知道我的存在,你对这十分钟里发生的事情没有任何记忆。当十分钟过去,我失去对身体的控制,你也已经进入了梦乡,完全不知道发生过什么。
我很久以前就做过实验。在我控制身体的十分钟里,我偷偷地把冰箱里的蛋糕吃掉了一块。第二天你妈妈问你怎么少了一块蛋糕时,你完全没有反应。
我把这当作造物的恩赐,你每天可以控制我们的身体23小时50分钟,我只有10分钟,但我知道你的一举一动并且感同身受,而你却对我的存在一无所知。多么公平啊。
哦对了,这也是为什么曾经你父母怀疑你有梦游症的原因。
我曾经用了很多个十分钟去研究我存在的科学原理。我上网查阅了大量与多重人格有关的资料和文献。我们这样的情况,科学上称为解离症。在人遭受某些精神打击时,人体出于自我保护的目的把大脑皮层中的某些区域隔离出去,在区域的边缘,细胞内呼吸抑制酶的活性被全面提升,神经传导被强行中止。就这样分离出了一个独立的人格。在意志薄弱时,呼吸抑制酶的活性减弱,神经传导被接通,我的人格就能获得对大脑的控制。
在第二封信中,我解释预知未来能力时提到的呼吸抑制酶就是从这里得到的灵感。
当然,我最关心的问题还是,什么情况下,这个分离出去的人格可以彻底与主人格融合。很可惜,研究资料说,只有主人格发生根本性的改变,开始主动偏向被分离出去的人格时,才会令呼吸抑制酶的活性丧失,隔离的区域被彻底打通,两种人格实现融合。
可是,这在你身上是根本不可能发生的事情。你是一个圣洁的女神,你对这个世界的美好,人性的善良从没有任何的怀疑。要让你主动向我的人格偏移,对这个世界产生怀疑,产生恶意,是不可能的事。
这正是你最可恶的地方。
于是,我只有愈加憎恨你的善良,诅咒你的单纯。然后继续鬼鬼祟祟,偷偷摸摸地伴随着你,享受着每天自由自在的十分钟,生活下去。
这样的生活,一直持续到你有了那个男朋友,并且搬进那家幼儿园边上的高楼为止。别的我都还可以忍耐,只有小孩子,我的容忍度是0。何况这是一家幼儿园!
于是,我处心积虑地装作一个变态给你写了第一封信。那封信很长,我每次只有十分钟,而且,我必须用左手写字,否则你会发现匿名信上是你自己的字迹。所以,我用了好几个晚上才写完。写完后,我装进信封,贴上邮票,跑到楼下扔进了路边的邮筒。
我的目的达到了,你搬家了。
除了那家幼儿园,我对你那个男朋友也同样忍无可忍。不知道他哪里吸引了你,那么多追求你的优秀男人你都不理,偏偏被他的花言巧语所蒙蔽。你实在是天真单纯得无可救药。想到我要被他那丑陋的躯体压在身下,伴随着令人作呕的起伏,强忍着被那肮脏的器官进出身体的屈辱,我就感到不可抑止的恶心。最关键的是,这种行为还将在我的身体里,种下那颗恶魔的种子!
那是我内心深处最本能的恐惧,我的原罪,居然要在我的身体里生根发芽。以后当我每晚醒来,摸着自己隆起的肚子,想象着那个魔鬼在里面蠕动……我不知道自己会做出什么举动……我不确定那会不会要了我的命,要了我们的命……
上天是眷顾我的。机会又来了。
你原先搬离的那一区发生了一场严重的火灾。我在庆幸自己不经意间救了自己也救了你的命时,忽然产生了一个灵感。我知道你的一切细节和秘密,那何不以这次火灾为契机,再把自己伪装成一个可以预知未来的人呢?那样的话,我再让你远离你的男友,你应该会就范吧。
于是就有了第二封信。
家里的东西我当然了如指掌,我只是稍稍做了些改动。我把遥控器从电视柜藏到了《瑞丽》杂志的下面,把梳妆台上的一片面膜扔到了地上。这样应该能达到更好的效果。
至于另外三件预告的事情也不难。
前一天晚上,我给你的上司发了短信,我知道他对你已经到了迷恋的地步,你让他做什么他都会照办。我对他说,后天上午8点18分,带上99朵玫瑰,准时来我家楼下的喷泉旁,穿浅灰色西装和粉色衬衫,打银色领带,灰色领带夹,单膝跪地等我出现。如果我不出现,就一直跪下去。如果我出现,你第一句话要说:“我以为你会让我抱着99朵玫瑰一直等下去。”一字不差。不要问为什么。不要回这条短信。要一直假装没有收到过这条短信。
礼拜天的晚上,我给那个伤残儿童基金会的王女士打了电话,我知道他们那里有电话录音。我说我刚刚转了5万元到他们的账户,明天到账。
那个青年油画大赛的一等奖就更简单了,其实一周前他们就发了短信,通知你获奖了,油画大师刘小东将给你颁奖。但那条短信是在我醒着的十分钟里收到的。短信里还说,下周三颁奖当天上午,还会再打电话给你确认出席。我所要做的只是把那条短信删掉不让你看到就行了。
果然,看着这些事情一件件的发生。你相信了我,你真的相信了你被一个全知全能的天使护佑着。然后没有去你男友的生日party。这也导致了你们的分手。
我又成功了。原来骗一个善良单纯的人是这么轻而易举的事情。
看看你,多么的天真,多么的可怜!这就是对你的惩罚!对你那莫名其妙的善良的惩罚!
说实话,我无比享受这个过程。我的身体每天都被你操纵,我终于也可以操纵你了。我的女神。
我其实很想再多享受一会,可是你太听话了,计划无比顺利,很快就完成了。
本来我们又可以相安无事地像以前那样生活下去。可是,你为什么要激怒我?为什么突然又去申请领养什么无家可归的孤儿?!
于是,我做出了这个决定。我决定向你宣告我的存在!向你宣告作为你的第二重人格,我也对这副躯体拥有应有的权利!
我不想再和你无休止地纠缠下去。我觉得是时候和你摊牌了。
我的条件只有一个。我觉得对我这样性格的人来讲,只提出这样一个最基本的条件简直是个奇迹。我的条件是: 你一辈子都不能有小孩。领养也不行。
只要你答应这个条件,随便你去被哪个男人玩弄,被哪个王八蛋欺骗,我都不管。
希望你明白,这个条件其实是给你一个机会。因为,即使你不答应条件,对于可以每天操纵你身体十分钟的我来说,不让你有孩子其实是一件轻而易举的事情。我只是不想对我们造成伤害……你懂吗……
看见书桌上的那瓶西班牙红酒了吗?那是我为我们准备的。红酒的牌子叫CONJUNTO,是西班牙语里“握手言和”的意思。如果你接受了我的条件,就打开它,倒进边上的酒杯里,一饮而尽,庆祝我们合作愉快。从此以后,我将不   会再现身。你也会像以前的二十多年一样,完全感觉不到我的存在。
你还等什么?贱人,你以为你有得选吗?
好了,我的话都说完了。时间也差不多了,马上你的意识就要苏醒,我就要失去对这身体的控制。在那之前,我要回到床上去,把这封信放在我们的枕边。
记住,CONJUNTO!握手言和!
祝好
等等……
我突然又有了新的灵感……
我想到了一个更好玩的主意!
既然是最后一次戏弄你,何不玩得更过瘾一点?
如果我不是像过去十几年的每个夜晚那样,都在十分钟的时限到来前回到床上,而是就这么坐在这书桌前,继续   写下去,写到哪里算哪里……
那么,等几秒钟之后,你的意识醒来,发现自己正坐在这里,对着这张信纸,左手握着笔,笔尖停在某句没有写完的话的某个没有写完的字上……你会有怎样的反应?
当你发现这些令你胆战心惊,午夜梦回,辗转反侧的信竟然都是出自你自己的手……你会是哪一种表情?
好兴奋……好想看到那个瞬门
你好。
我用了很长的时间才停住右手的颤抖,来写下这行字。
接受这样匪夷所思的现实不是一件容易的事情。
尽管……
是我自己让这一切发生。
你听着,我的颤抖,不是因为害怕,而是,因为兴奋。
你做得很好,几乎天衣无缝。尽管如此,你还是犯了一个错误。
那张我几乎不用的银行卡,汇丰的银行卡。
在上一封信里,你说那张卡的密码是jonny0704。但,那是错的。那张卡的密码是iamjonny0704。
我用了很长的时间来思考,为什么你关于其他的预言都准确无误,甚至连我上司那天的领带夹是什么颜色都知道,偏偏密码这么确定的事情却犯了错误。你知道的,我不是一个善于怀疑的人,所以我百思不得其解。我以为这只是你单纯的一个笔误。
所以,我真的傻傻地照你所说,没有去我男朋友的生日派对。
前几天,我打开梳妆台下的抽屉。整理里面的记事本。我在随意翻阅的时候,突然翻到了一页,那一页上是我很久以前记下的几张银行卡的密码。上面写着:恒生:family0704;汇丰:jonny0704。我很惊讶,然后我对着灯光,仔仔细细地看了那行字,又看了看记事本的上一页……
在那一刻,我恍然大悟。
你所说的预知未来的能力,是一个弥天大谎。
那行字,在jonny0704的前面,有三个几乎不可辨认的字母,iam。上一页的背面,有一小块胶水,由于这本本子长期没有翻动,那块胶水粘走了那三个字母,使得密码看上去变成了jonny0704。
但是,我自己并没有忘记那张卡的密码,我一直清楚地记得,iamjonny0704。
如果真的像你所说的那样,你是通过大脑超乎常人的运算和分析能力,准确无误地推算出一切的话,连项链缠在一起都可以推算得出来,怎么会推算错一串有明显意义的密码。而且更关键的是:
即便推算会发生错误,可错误的结果,怎么会和这本记事本上因为看不清而出现的密码一样?!
所以,我明白了,你根本没有什么预知未来的能力,你只是能够看到我所看到的一切!
即便在这封信中,你已经向我亮明了你所有的底牌,可你依然撒了一个谎。你说你能感觉到我所想的东西,共享我所有的记忆。可惜,你不能。否则,你将会从我的记忆中读出那串正确的密码。
为什么你能看到我所看到的一切,这我不知道。但只要知道了你无法预知未来这一点,沿着你所预知过的事件,总能找出蛛丝马迹。
但是,在我追查你的过程中,我一直在提醒自己,千万不要直接询问别人,不要用纸笔记下任何东西,因为,你能看到我所看到的一切,很有可能你也能听到我所听到的一切。但是,我知道,你读不出我的想法。所以,我必须全部依靠自己的思考,把我的所有分析,推理,怀疑和否定都深藏在我的脑海中。
这件事情一开始很困难,这不是我从小到大所熟悉的处理事情的方式。我从来都是有一说一,坦坦荡荡。这种阴险狡诈的处理方式让我很难受,很痛苦,很纠结。但是我别无选择,只有这样,我才能在不惊动你的情况下揪出你的尾巴。这一次,我一定要占据主动。
你预知过的事情有三件,上司的求爱,慈善基金会的电话,油画的颁奖仪式。
对于上司的求爱,由于上面所说的原因,我不能向他本人求证,所以无法获得什么信息。
你漏出的下一个马脚是慈善基金会的电话,他们有电话录音,那天我听到了录音,电话里确实是我的声音。但这不是关键,声音很像的大有人在,关键是电话里的背景声音。——我听到了12点的准点报时音,那声音很轻,但我确定那是我家挂钟的12点报时音。我记得,那天我11点40分就上床睡觉了。我自己的声音,加上我家挂钟的报时音,再加上我已经睡觉这一事实,这一连串信息串在一起,指向一个越来越有可能的结论。虽然这结论听起来耸人听闻。
最后是油画大赛的颁奖礼。那天看完你的信,我首先想到的是组委会怎么会有我的电话,然后我查了一下我的手机,发现我确实和组委会交换过电话,我手机上也有他们联系人的手机号码。但是,奇怪的是我从来没有和那个号码联系过,那个号码却出现在最近联系人里。当时我没有太过在意,但是结合慈善基金会的电话,那个结论越来越清晰。
然后,再想到被人扔到地上的面膜,被人藏到杂志底下的遥控器……
最后,我又想起了我年少时的梦游症……
我没有确定无疑的证据,但是,那已经是我心里的结论。
这不是一个愉快的过程,这个过程充满了痛苦。我不能说出我的想法,我整晚与这些阴暗肮脏的猜忌拉扯,做着一个又一个的恶梦。
我恨你,我恨你让我越来越像一个我自己都不认识的陌生人。一种我曾经最不屑最鄙夷的人。
不能再这样下去,我要找到逼你现身的方法,我要揪出你这个跗骨之蛆!
我忽然想到我一直把精力花在思考你的第二封信上,忽略了你的第一封信。
既然你没有预知未来的能力,那么,为了不让我被烧死而骗我搬家也就成了一个谎言。
什么才是第一封信真正的目的?我终于想到了……你为什么要特意提到那个幼儿园……在第二封信中,你说你是为了让我搬离那一区才提到的幼儿园,可是,作为一个变态狂,你只要说你也住在那一区,不是效果好得多,明显得多吗?
那是我的第二次恍然大悟,我终于明白。你不是要我搬离那一区,你是要我搬离那个幼儿园!
我惊讶于自己的推理能力,对于以前的我来讲,这是不可能的事情。我觉得,我已经彻底变成了另外一个人。
想到这一点,我也就想到了逼你现身的方法:再次去接近小孩子。
于是,几天前,我向那个基金会递交了一封领养孤儿的申请表。我知道,你能看到这一切。
接下来,我就只需要静静地等待……
等待这一刻的来临!
你没有辜负我的等待。
你知道你最大的失误是什么吗?
就是你不该告诉我,你控制我躯体的时间是在我睡着前!
现在,对我而言,你已无处藏身。
以后,每天晚上睡觉前,我只要给自己打上一针微量的苯巴比妥,就可以让你在那十分钟里动弹不得!
你输了。
你再也无法对我的生活构成任何的影响。我已经宣判了你的无期徒刑!在我大脑的角落里哭泣吧!哀嚎吧!颤抖吧!你带给我的恐惧和煎熬,我要你用余生来偿还!
我差点忘了你无法阅读我的思想,所以我必须把我此刻的狂喜倾泻在这张你自己准备的纸上:
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!
哈哈哈哈哈……
等等……
等等……
我为什么会变成这副模样……
我……我这样和你还有什么区别……
我是从什么时候开始发生这种变化的……
是从发现那本写着密码的记事本开始吗……从那时起,我就必须隐藏起自己的想法……
为什么连桌上的那瓶红酒都好像在嘲笑我……
等等……那瓶红酒……CONJUNTO……不……不!我想起来了!CONJUNTO在西班牙文里的意思不是“握手言和”,而是……而是……
合二为一。
合二为一……难道……难道,这才是你真正的目的!
那个jonny0704,难道是你故意留下的破绽!
是你故意让我以为你不能读出我的思想,从而终于第一次对外人隐藏起自己的内心……
是你让我为了追查你而怀疑,而猜忌,而憎恨,终于一步一步走向了你的影子……
只有当主人格主动向另一人格偏离时,呼吸抑制酶的活性才会丧失,被隔离的大脑皮层才会接通,两种人格才会合二为一……
为了打败你,我变成了你……
不……不!不能这样!不能这样!你这个巫婆!你这个恶魔!我要杀了你!杀了你!我这就去买苯巴比妥!我……
可是,这样有什么不好呢?
你难道真的想一直这么单纯下去吗?
单纯得像个傻子一样冲上阳台,把一个信封扔出去?单纯得相信有人可以预知未来?单纯得像现在这样被自己玩弄于股掌之间?
不……不!
我再也不想被人欺骗,再也不想被人役使!
我是女神!
不,女神只能披着圣洁的光环,站在云端供人瞻仰。而穿上坚固的铠甲,举起蛊惑的皮鞭,我将是征服世界的女王!
我想,我们可以开这瓶红酒了。
干杯!
Conjunto!
为新生的我们!
不,再也没有我们了。
从现在开始,只有一个,新生的我。

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