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简历编写关键点总结

看了下知乎的回答和搜索了一些资料,整理得出此文,大家有需要的话可以借鉴一下。 1.对于那些不能突出与目标职位匹配度的资料,删掉删掉,统统删掉, 2.简历一定要围绕求职意向,突出针对性相关性 3.根据经验性认知,照片上形象还不错的候选人,会比没有照片及照片一般的人获得更多的面试机会。 4.数字和动词的使用,让经历变的鲜活起来 5.详细的经历描述时,建议采用STAR 6.简历的文件格式以PDF为最佳,没有之一 7.篇幅一定不要过长,一页A4足矣 8.标题完全可以承载更多的内容 9.自我评价是让你评价自己么?不,才不是呢!这是给你的一个机会让你去描述自己是如何如何适合这个岗位 10.应聘岗位是必须要写的 11.写毕业时间 12.电子版的简历命名方式最好是“姓名-岗位-电话” 13.最好用微软雅黑,标题类可以加粗加大,但是尽量不要换字体,整个简历不要超过三种颜色,超过三种颜色就显得太乱太浮躁了 14.不要使用居中对齐,尽量避免两端对齐,推荐使用左对齐 15.格式: 篇幅:One page 字体: Times New Roman 字体大小:10 框架标题:粗体 电话: 加区号并且分段空行 86 21 xxxx xxxx 文件格式:PDF 时态:过去时 主语:不要出现主语 ############################# 相关资源: 海投网-大学生求职搜索引擎 拉勾网-最专业的互联网招聘平台 Boss直聘-互联网求职招聘找工作神器 五百丁简历、乔布简历          

给我的女神的三封信

//声明:这三封信是LSA在网上看到的,非LSA原创,发布仅仅是LSA对此三封信作品的赞赏!如原创作者有异议,欢迎联系LSA。 1. 第一封信 我的女神: 你好! 在过去的将近48小时里,我无时无刻不在想着你。 你为什么要这么惊讶,你应该早就习惯了不是吗?我的意思是说,像你这样,脸像Angelababy,胸像斯嘉丽约翰逊,腰像蔡妍,屁股像小S,腿像长泽雅美,气质像汤唯的女人,怎么会因为收到一封匿名信而惊讶呢?这真的是你这个月收到的第一封?别开玩笑了。怎么?你不高兴了?因为我说的那些恶俗的女明星让你觉得很掉价?没办法,你知道,我这种见识的人,只认识这些,让你见笑了。话说回来,长泽雅美的腿真是又长又直啊!你不觉得吗? 听我说,我了解那些男人。那些看上去文质彬彬,斯文体面,道貌岸然的男人,那些大街上和你擦肩而过,电梯里站在你背后,地铁里挤在你身旁的男人,那些每次你的视线不经意地扫过他们,眼睛总是赶忙从你的腿或者胸上移开的男人。我了解他们,知道他们脑子里在想些什么东西。因为,我就是他们中的一员。在他们里面,总有一些人,会做出类似于寄匿名信这样的事情来。比如我。 相信我吧,这绝对算是好的。你看,这封信里,真的就只有一张纸,而不是夹带着其他什么奇怪的东西,不是吗?嘿嘿,还是说,你其实在期待有些什么奇怪的东西?不会吧?嘿嘿……那……我岂不是让你失望了?真是失礼啊…… 刚才我有说到在大街上擦肩而过对吧,对,我就是这么遇见你的。我就只见过你那么一次,大概5秒钟的样子吧。然后你就消失了。真的只有那么5秒钟。什么?那我是怎么知道你家地址给你寄信的?不要急嘛,我的女神,你听我慢慢说…… 那是前天晚上9点10分吧,天上在下雨,话说这几天的天气还真是让人烦躁啊,你肯定也是一样的感觉对吧,老天就像个装纯的小bitch,有事没事就哭哭啼啼,真是让人……让人……欲罢不能啊……话说回来,当时,我在地铁站门口等雨停。然后,你就出现了。 你穿着Dolce&Gabbana的吊带短裙,踩着Christian Louboutin的高跟鞋,噢,该死的高跟鞋,该死的高跟鞋!你知道高跟鞋是怎样设计出来的吗?因为穿上高跟鞋之后,脚背就会呈现绷直的状态,女人在什么时候脚背会绷直?对!你猜对了,高潮的时候!女人最美的时刻!你不觉得吗?所以说,高跟鞋是仿生学的产物,她让女人的脚随时处于高潮时的状态,去挑逗男人最底层的神经。那个发明高跟鞋的设计师,那个恶魔,让人恶心的家伙,真是个天才,我可真是喜欢他啊! 噢,好像扯远了,让我们回来吧。你出现了,穿着吊带短裙,踩着高跟鞋,长发飘飘,扑面而来。老天……你知道我当时的感觉吗!那妩媚的眼角……高挑的鼻尖……娇俏的嘴唇……尖尖的下巴……玲珑的锁骨……柔嫩的双肩……呼之欲出的双峰……风情万种的腰肢……雪白笔直的长腿……饱满紧实的……哦!我的天哪……那幅画面……天……你怎么不直接要了我的命呢……直到现在我还在不停回味……世界上怎么会有如此完美的雌性动物……就算你直接向我走过来,对我说,跪下!你这个贱人!给我把鞋上的雨水舔干净!我也会甘之若饴。哦不,我说的不太准确,应该说,我多么希望你直接向我走过来,对我说,跪下!你这个贱人!给我把鞋上的雨水舔干净! 我是真的这样想的,真的!怎么?你以为我是那种油嘴滑舌,只为讨女孩子欢心就满嘴跑舌头的男人?你怎么会这么想呢!你怎么可以这样想呢!我告诉你,昨天我就跑去Christian Louboutin买了那双高跟鞋,不过你穿的那双黑色红底的卖完了,我就买了一双粉色的,现在就抓在我的手里。但我还是觉得这双鞋一定要穿在你的脚上才会好看,哦……一定是这样,我现在就能想象得到…… 现在你相信我不是随便说说的了吧?恩,不过你也不用太感动啦,这不过是每一只雄性动物的本能。大街上的那些男人,他们也都是这样想的,只不过我坦白地说出来了而已。 好像又扯远了,对,还是说回我们的相遇吧。老天,我当时已经完全无法把眼睛从你身上拿开了。但是再这么盯下去,你就要发现了,你要是发现了,岂不是要误以为我是个猥琐的变态?噢不,不能这样,不能让我的女神产生这样的误解!我可是个老实人,发自内心地把你当作我的女神,和那些下流的跟踪狂,暴露狂,骚扰狂绝不一样,我可不要给你留下这样错误的印象。是的,所以我赶紧把目光收了回来。 当然,完全收回来是不可能的啦,在你消失在地铁入口之前,我又偷偷多看了几眼。噢……每看一眼就像被猫挠了一下心窝,你喜欢猫吗?那种不要脸的生物,高贵,优雅,神秘,风骚,真不要脸啊,明明到了晚上还是要爬到屋顶上去叫得鬼哭狼嚎,装什么清高,真是令人……令人……着迷啊……是的,我又看了你几眼,然后我就发现了两样不和谐的东西。你右手中指戴着一颗戒指,手里挽着一件包在透明塑料袋里的外套。这两样东西真是太不和谐了,他们破坏了那幅画面,让我非常在意。首先是那颗戒指,那颗松松垮垮,丑陋不堪的戒指!真是不敢相信你那修长光滑的中指会伸进那么恶俗的一个环里去!你知道右手的中指是有很多作用的吗……如果要我给右手中指的作用列一张表,那么伸进那个戒指里绝对会排在最后一位!不过,从这个松松垮垮,丑陋不堪的戒指上,我还是能看出一些东西的。以你穿衣打扮的品味,是绝不可能自己去买这么难看的戒指的,一定是别人送的。松松垮垮,说明size不对,就更印证了这一点,这个戒指,是别人在店里买好,然后当做礼物送给你的,所以不能带你去店里试,这样size才会有问题。什么关系的人会送戒指当礼物呢?只有两种可能,男朋友,或者老公。但是老公不会不知道你的size,只有在一起不久的男朋友,想要给你惊喜,不知道你的size又不能问你,才会干出这种蠢事来。 所以你看,我们现在知道了两件事情,这个戒指是你的男朋友送给你的,你和你的男朋友在一起的时间还不是很长。 哦对了,我在认真地分析问题的时候,讲话就会变得很无趣,你会不会觉得无聊啊?我保证我平时不是这样的!请你不要产生这样的误解!好了,我们继续。 像这种没有钻石的戒指,如果size不对的话是可以免费拿去店里换的,你不可能不知道。你既然都已经戴了,说明你不准备把它束之高阁,那么你为什么不拿去店里换一个合适的size呢?我想你肯定是要去换的,只是暂时还没来得及,以后会去。几乎所有的首饰店换size的时间限制都是30天,也就是说,这个戒指买了还不到30天。戒指这种礼物可不是随随便便就送的,我能想到的送戒指的原因只有三个:订婚或者结婚,情人节或者七夕,以及生日。你的戒指戴在右手上,所以肯定不是订婚或者结婚,婚戒是戴左手的。前天是7月21日,过去的30天里,没有情人节,也没有七夕。那么,就只剩下一个可能了,这是你的生日礼物。 看!我们终于得到了第一个重要的信息!你的生日在6月22日到7月21日之间!噢老天啊,你居然是巨蟹座!巨蟹座!我最爱的巨蟹座!巨蟹座的女人顾家,会做家务,烧得一手好菜!哦老天,我已经闻到你做的菜的香味了……你坐在我对面……你做了鱼香肉丝和蒜苗炒蛋……哦亲爱的,可是吃过蒜苗嘴里的味道可不好闻,你会不会介意呢…… 好啦先不想这些,还是先回到戒指上来,来看看还能再挖出什么线索。恩,这么丑的戒指,虽然是男朋友送的,以你的品位,不到万不得已应该也不会戴出来。什么时候才是万不得已呢?见你男朋友的时候,因为不戴怕他不高兴。恩,一定是这样。所以,你当时一定是赶去和你男朋友见面。到这里,这颗戒指就挖的差不多了,让它见鬼去吧。 下面再来挖第二样不和谐的东西,透明塑料袋里的外套。这种又湿又热的天,起码有32度,你为什么要带着一件外套呢?显然不是为了在室外穿。你下面要去的地方,一定是室内,空调开得很大,而且你会在室内不怎么活动地呆上很长时间。这样你才会特地带上一件外套来保暖。我把符合这种条件的地方列了个单子:办公室,饭店,酒吧,商场,博物馆,美术馆,电影院,图书馆,KTV。恩,应该只有这些了。可是,当时是晚上9点10分,对于饭店,商场,博物馆,美术馆,图书馆这几个地方来说,这个时间显然太晚了。酒吧的话,噢,那可真是个好地方,谁会在那用外套把自己的曲线遮起来呢是吧。办公室当然更不可能……等等,难道说你们会有这个癖好……嘿嘿……好了,剩下的只有电影院和KTV了。所以,你昨晚是去和男朋友约会了,约会的地点是一家紧邻地铁站的电影院或者KTV。 想到这里,我又气不打一处来了!你怎么找了这么个男朋友啊!品味奇差买了这么丑的戒指给你也就罢了,下这么大雨的天,还好意思叫你自己坐地铁去看电影唱K!看电影唱K哪里不行!他自己不会过来吗!简直岂有此理!岂有此理!对不起我的字迹有点潦草了……因为我气得手都发抖了!亲爱的,我以后一定不会这样对你的,一定不会。我没有车,但我会打车来接你,停在你家门口,把你接上车,不让你的高跟鞋沾到一滴雨水。就算沾到,也是我故意让它沾到的,因为我想你对我说,跪下!你这个贱人!给我把鞋上的雨水舔干净!我是真心的。哦,说到雨水,我真是要感谢雨水啊,都是因为它,我才得到了下面这些最关键的信息。和我下面要说的相比,前面那些,最多算是前菜而已啦。对,我说的就是你外套外面塑料袋上的雨水。首先,为什么你的外套会装在塑料袋里?显然,这说明外套是你从干洗店里拿出来的。可是为什么不把塑料袋拆掉而是就这么拿到了地铁站呢?这里头一定有原因。然后,天一直在下雨,可是你却没有拿伞,所以很显然,从你家到地铁站是一路都有遮挡的,不会淋到雨。这很正常,这个地铁站的出口有四通八达的天桥,连接着周围大大小小十几个物业楼盘。你肯定住在其中的一座,沿着天桥走就可以到这里,不用打伞。可是,为什么你外套的塑料袋上会有雨水呢?解释只有一个,从你家到地铁站是一路都有天桥连接的,但是天桥却不能连到干洗店,从干洗店到天桥的某个出口之间,有一段没有遮挡的路。所以,我想那天的情形一定是这样的:因为从你家可以沿着天桥走到地铁站,所以虽然下雨,你出门也没有带伞,但是你出门以后,才想起来你要去的干洗店要走一段没有遮挡的路。这段路一定不是太长,否则你一定会再回家拿伞。你快跑几步淋了一点雨到了干洗店,取出了外套,然后你把外套顶在头上挡着雨,走回了天桥。这样就解释了一切的问题,为什么塑料袋上会有雨水,以及为什么你没有把塑料袋拆掉。因为你需要塑料袋来防水,否则会弄湿外套。 好了,现在我已经知道你在来到地铁站之前的行动轨迹了。这里面有两个有用的信息:第一,你家和地铁站之间有天桥相连;第二,你家附近有一家干洗店,这家店是这一区众多干洗店里离你家最近的一家,这家干洗店和天桥之间有一段距离,这段距离不能太远。 哦,我又开始无聊了是吗?真是的,我就是这样,一开始动脑子,讲话就变的这么干巴巴的,绕来绕去。真是对不起啊,亲爱的。我平时真的不是这样。不过我保证,马上就说完了!马上! 有了这两条线索,我拿出手机,在地图上搜索了一下,这一区一共有6家干洗店,其中3家在商场里,肯定不是。昨天,我去了另外的3家,其中一家距离天桥足足有一百多米,可以排除。另外一家虽然距天桥不远,但沿街的屋檐很宽,不会淋到雨,也可以排除。所以,最终我确定了你去的那家干洗店,唯一符合条件的那家,“海湾”干洗店。 我站在“海湾”干洗店门口,这里离你家已经很近了,我几乎可以闻到你家的香味……在那里和你一起生活,是多么美妙的一件事情啊……我可以看着你吃饭,看着你娇嫩的嘴唇把粉丝吸进去,然后一口咬断……好残暴……原来你也可以这么残暴……太美了…… 于是我决定碰碰运气。我掏出手机,打开微信,点开“附近的人”。哦对了,你知道吗?微信的定位不是看你现在所在的位置,而是看你经常所在的位置。什么?你不知道?如果是定位你现在所在的位置,那我和你擦肩而过的时候早就通过微信找到你了! 一个人经常所在的位置一般只会有两个,家里和公司。所以,既然我现在离你家这么近,我决定试试能不能搜出你的微信来。搜索的结果,距我200米以内的女性,共有237位。为什么是200米?因为如果你家距离这家干洗店超过200米,那就离其他干洗店更近,你就不会来这家了。 在这237位女性中,20岁以下的有75位,30岁以上的有59位,这样一来,还剩下104位。这么多,怎么找啊……哦对了,差点忘了!你是个巨蟹座的姑娘啊!这104位里头,巨蟹座的只有7位。你看,你的戒指立功了! 这7位里头,有5位是用了自己的照片做头像的,一看就不是你,和你一比,她们简直就是一群母猩猩,我多看一眼都觉得害怕。还剩下两位,其中一位头像是条狗,还有另外一位头像是从家里的阳台拍出去的景色。我只能看到头像照片,看不到别的内容,因为我没有加好友。什么?为什么不加好友?我说了我不是跟踪狂,骚扰狂!如果这么冒昧地加好友,我和他们还有什么区别!请你不要再误解我了好吗? 我仔细地看这两位的头像照片,突然,我发现从阳台往外拍的那张照片,左下角阳台上的一个卡其色鞋盒太眼熟了!和我刚买回家的那个鞋盒一模一样!没错!Christian Louboutin的鞋盒!而且在鞋盒的上面,盖着一个透明塑料袋,塑料袋上印着两个字:海湾。同样住在这附近,同样是20多岁的年轻女性,同样是巨蟹座,同样有Christian Louboutin的鞋,同样来这家干洗店……基本上,我可以确定我已经找到你的微信了! 你以为这就是我的目的?找到你的微信,然后像个流氓一样去跟你搭讪?或者发一些露骨的话给你来寻找刺激和快感?亲爱的,你真是太看不起我了,虽然你是我的女神,你也不可以这么看不起我。我怎么会满足于意淫和幻想中的占有呢! 微信显示,你距离我120米,于是我在地图上以干洗店为圆心,以120米为半径画了个圈,你的家就在这个圈上的某一点。然后我随便朝一个方向走了一段,经过了一个幼儿园,走到幼儿园门口的时候,我又停下来,再搜了一下“附近的人”,这时你离我的距离变成了80米。我在地图上以幼儿园大门为圆心,以80米为半径又画了一个圈,这个圈和刚才那个圈有两个交点,你的家就在其中的一个交点上。本来,我还要再走一段,再画一个圈才能确定到底是哪个交点的,但是这两个点里有一个点落在一个孤零零的楼上,那座楼没有天桥相连,出门会淋到雨,所以不符合你家的条件,而另外一个点落在一幢70多层高的新楼盘上,正好有天桥连到地铁站。 终于,我找到我们的家了! 说到这里我不得不再夸你一句,你真是太有爱了,你家住在离幼儿园这么近的地方!看到幼儿园里面那么多可爱的小宝宝,我的心都要化了。你一定也很喜欢小孩子吧?所以才会住在离幼儿园这么近的地方对吧?亲爱的,你简直太完美了!我答应你,我一定让你也生很多很多的小宝宝,很多很多!噢……太完美了……幼儿园……我告诉你,如果我家附近没有一家像这样的幼儿园,我会疯掉的…… 好吧,我又扯远了。我们继续。还要继续?当然了! 找到你家所在的楼以后,我又细细地看了你的微信头像。我发现从你家阳台望出去,视线正好越过前方一座教堂的尖顶,落在远处一个十字路口。我又把地图拿了出来,按照比例尺,从那个路口到教堂是260米,到你家的楼是910米。我又查了一下那个教堂尖顶的高度,55米。那教堂是个古迹,很容易查到。然后,就可以得到你家所在的高度了:用55乘以910,再除以260,得到192.5米。我又查了一下你家所在的楼,共72楼,高202米,用202减去192.5,得到9.5米。楼房的标准层高是2.8米,9.5除以2.8等于3.4,也就是说你拍照的高度距离楼顶差不多是3层半的高度。好了,亲爱的,现在我们终于知道了,我们家在69楼。太棒了!69!我喜欢这个数字! 可是,那幢楼的69楼,有6户人家的阳台朝向那个教堂的方向。你家到底是哪一家呢?这可真是让人头疼啊……事实上,这最后的一步也是困扰我最久的。我想了很久也想不出来。当然,最后我还是找到答案啦,要不然这封信怎么会寄到你家的信箱里呢对吧。我究竟是怎么找到的呢?这个一会再跟你说。因为我又想到另外一件更加重要更加迫切的事情。 由于思考你家究竟是6家中的哪一家思考得我太痛苦了,我决定给你一个小小的惩罚……别紧张,没什么大不了的,只是个小小的惩罚。我在粘信封的胶水里混进了一种延时起燃剂。当信封被撕开后10分钟,便会开始自燃,自燃一旦开始就无法停止,一直要到信封完全烧完为止,扔进水里也没有用哦……嘿嘿……根据我的估计,你读到这里,应该差不多就快10分钟了吧,你现在赶快把信封从阳台上扔出去的话还来得及…… 好了,现在你已经把信封扔掉了吧。别紧张,喘口气,没事了。 实在是抱歉,亲爱的,搞得你这么紧张。 其实,我只是和你开个玩笑啦!哈哈哈!延时起燃剂……你怎么会相信有那种东西……哈哈哈……怎样,是不是很好玩!我说的吧,我平时一点都不无趣,我是一个很风趣,很有情趣的人。 好了,言归正传,现在我来告诉你我是怎么知道你家是这6家中的哪一家的。其实,我在写这封信的时候,还不知道是哪一家。我把这封信复印了6份,给6家都寄了一封。当然,除了你以外,另外5家打开这封信,第一页都不会看完就会扔进垃圾桶了,因为很明显是寄错了。只有你,一看就知道说的是你,才会读下去,才会读到这里,才会打开门,跑到阳台上把信封扔出去。所以,现在我知道你家是哪一家了。就是刚才从阳台上扔出一个信封的那家。这就是我完成最后一步推理的方式。你还满意吗? 什么?我为什么会看到?因为我已经在楼下站了很久了。是的,没错,我就在你家楼下,一直都在,抬着头,等着从某一家的阳台上扔出一个大大的红色信封。我的脖子一定都快断了,你看,我说我是真心的吧。即便我为了看清,特地用了那么大的红色信封,我还是等的很辛苦啊……可是虽然辛苦,我心甘情愿!我觉得很甜蜜!为了你,我的女神,这些都是不足挂齿的小事!和我们以后将要一起去做的那些大事相比。 好了,亲爱的,我要说的话已经都说完了。我只见过你一面,5秒钟,但却找到了你的家,这就是我表达我的真心的方式。这就是我和那些道貌岸然,油嘴滑舌,光会说漂亮话却没有行动的男人的区别!你相信了吗? 什么?我没有写我的姓名和地址,你没法给我回信?亲爱的,你多虑了,我怎么会麻烦你给我回信呢!不用不用,完全不用。 因为,我已经在上来的电梯里了。 你家的门铃马上就要响了。你还有一点时间去准备一下。恩……我喜欢黑色的丝袜,不要太厚……哦还有,你前天头发是散着的,我更喜欢你把头发盘起来,应该还来得及吧。鞋子就不用特别准备了,因为我把我买的那双粉色的Christian Louboutin带来了,一会儿你穿上给我看! 我的女神,你紧张吗?别紧张,放松一点,开门的时候记得要微笑哦! 祝好 已经决定一辈子追随你的我 7月23日 第二封信 我的女神: 一个月没见了,你还好吗? 请不要害怕。我知道你在想,为什么你已经搬了家我还是能给你寄匿名信。 我还知道你为了不让我发现,在搬家的时候自己都没有参与。你甚至请假去了泰国,等你的朋友帮你搬完家后才直接住进了新居。可是即便如此,我还是知道了你的新地址,并且又给你寄了信。 请不要害怕。我为这一个多月以来对你造成的恐惧和困扰致以最深的歉意,我为上一封信中轻浮猥琐的语气和用词致以最深的歉意,我为我打乱了你的生活致以最深的歉意。 对不起。真的对不起。 这一封信,除了向你道歉,就是为了向你解释这一切。 相信你已经看到了新闻,在你为了躲避我而搬家之后,几天前的一个深夜,你原来住的那一区发生了一场严重的火灾,包括你家在内的好几座建筑都在火灾中付之一炬。相信你在看到新闻的时候,除了为死难者伤心,也有一丝庆幸吧,庆幸自己因祸得福,为了躲避一个变态而逃过了灭顶之灾。 你一定觉得这是一场巧合,一场塞翁失马焉知非福的巧合。 不,你错了。这不是巧合。 我早就知道这场火灾将会发生。 这就是我为什么要给你写上一封信的原因,这就是我为什么要在上一封信中处心积虑地扮演一个猥琐变态狂的原因,这就是我为什么要演得这么淋漓尽致入木三分无所不用其极的原因。为了救你的命,我只有这么做才能让你搬离那里。这是唯一的方法。 从十岁开始,我就有了一项特殊的能力,你们把这称为特异功能。 我可以预知未来。 你看,你笑了。你在想,这是什么烂梗!我居然想用这么垃圾的屁话来骗你!也太小看你了吧! 这就是我为什么不能在上一封信中这么说的原因。如果我说我可以预知未来,很快你家将会发生火灾,请尽快搬家,你一定会像现在这样,把我当成一个五流的江湖骗子,把那封信当成一个无聊的恶作剧。然后继续住在那里,直到被大火夺去生命。 所以,我别无选择,我只有装成一个彻底的变态狂。为了救你的命。 现在,你能稍微体会到一点我的苦心了吗? 我十岁那年,发生了一件事情。那天早晨,我的母亲像往常一样开车送我去上学,在出门的时候,我隐约觉得有些奇怪,好像少了什么东西,但又说不上来。在上学的路上,母亲的手机响了,她用一只手拿起手机应答,然后,由于只有一只手握方向盘,来不及转向,蹭到了转角的灯柱。母亲赶忙把车停住,下车检查情况,就在她打开车门走下车的瞬间,一辆巨大的货车呼啸而过,连人带车门狠狠地撞了出去。母亲飞出去十几米远,用一个奇怪的姿势倒在地上,当场就不动了。 在那个瞬间,我突然觉得无数的信息像潮水一样涌进我的大脑,错综复杂却又彼此相连,我来不及对这些信息做出反应,但是却能感到我的大脑正在梳理这海量的信息。几秒钟之后,大脑把梳理的结果简洁明了地呈现给了我:母亲出门的时候忘了带蓝牙耳机。这就是出门的时候我觉得少了什么东西的原因。 从那以后,我的大脑就获得了这种能力,它能把所有观察到的细节迅速组合梳理,然后通过推演和穷举,得到一个尚未发生的结果。每次我使用这种能力时,都会像十年前的那个瞬间一样,感到自己被信息的洪流席卷冲刷,我来不及做出反应,等我回过神来,大脑里浮现的已经是推算的结果,某件尚未发生,但将会发生的事情。 这就是我预知未来的能力。 我去找过很多专家,让他们分析我拥有这种能力的原因。他们对我的大脑做了扫描,结论是与常人无异。更关键的是,我无法在他们面前展示我的能力。因为,我只能在我爱的人身上,才能使用这种能力。我只能预知与我爱的人相关的未来。 所有的专家都不相信我的话,只有一位专家对我说,人体的细胞内有一种酶,叫做呼吸抑制酶,可以通过减弱线粒体的呼吸作用来抑制细胞的活性。这种抑制酶存在的目的是防止细胞过快地新陈代谢,从而延长细胞的寿命。那位专家说,也许我的能力是,在特别在意和关注某个人的时候,脑细胞中呼吸抑制酶的作用将被暂时中止,彻底释放脑细胞的活性,从而短暂地获得超出常人的计算和分析能力。也许这就是我预知未来能力的根源。 但是,从小到大,我爱的人只有我的父母。我的母亲在十岁那年的车祸中去世,此后我只能预知与我父亲相关的未来。八年前,我的父亲也因为癌症去世。所以这八年来,我以为我已经失去了预知未来的能力。 直到一个月前,我遇见了你。 那个飘着细雨的夏夜,你全无预告地出现在我的面前。像一道隽秀的彩虹,从茫茫人潮中措手不及地闪现;像一个孤傲的舞者,全然不顾观众已经被惊艳得找不到表情;像一朵盛放的烟花,浮华的城市在瞬间仿佛都成了你的布景。我第一次知道了“倾城”这个词的准确含义。 虽然只有短短的几秒钟,但当你重新消失在人潮中时,那种久违的感觉汹涌而至,我在瞬间被信息的洪流吞没,全是关于你的信息。 我知道,我爱上你了。 我的大脑全速地运转,关于你的一切迅速构成一幅清晰完整的脉络。你的戒指,你的外套,你去过的干洗店,你的家,你的名字,你的生活,直到,你的未来。 我惊呆了,我的脑海中浮现出的竟然是你在二十几天后,被大火吞没在自己家中的情景。那幅画面继续放大,我看到一场严重的火灾,这一区好几幢大厦都在燃烧。 我要救你。我要让你搬离这一区。 这就是上一封骚扰信诞生的原因。 由于火灾烧毁的不仅是你家所在的楼,周围的好几座楼都未能幸免于难。我担心你搬家只是搬去附近的大厦,那样仍然难逃一劫。所以,我特意在信中提到了你家附近的那家幼儿园,假装自己是一个十分喜爱小孩的变态狂,我故意加上了一句话,“如果我家附近没有一家像这样的幼儿园,我会疯掉的”。这样,你肯定就会为了躲开我而搬去一个附近没有幼儿园的地方。这样,就能确保你远离这一区。 现在,你明白我的苦心了吗? 我写这封信不是为了想要你的感激,也不是为了冒昧地表达我的爱意。我只是想让你知道事情的真相,从而原谅我对你造成的伤害。如果能这样,我就无憾了。 除此之外,还有一件很重要的事情。与你的未来有关。 是的,对你的未来,我又有了新的预知。 这一次,我不想再用上次那样极端的方式来帮你脱险,我打算直接告诉你: 下个月初,9月3日,你男朋友的生日party,千万别去!!! 只要你不去参加那个party,什么事都不会发生,如果你去了,大家都将在劫难逃。 我知道,听到我这么说,你的心中又升起了疑虑,你又开始怀疑这是不是个圈套。你又开始怀疑,我所谓的预知未来的能力是不是一个弥天大谎。那场大火,会不会只是一个偶然,不足以作为我有预知未来能力的证据。 我万分理解你的疑虑,换作是我,也一样会疑虑重重。毕竟,预知未来,怎么听都是匪夷所思的事情。没关系,为了让你放下疑虑,接下来,我就来向你彻底地证明我的能力。 我先从你身边的事物开始。 你现在是在客厅的桌子前读这封信,请你先放下信,对,就放在那个粉红色的杯子旁边。然后请你抬起头,往桌子的对面看去。你会看到你家的电视柜,电视柜上放着四个相框,一个白色,三个银色。不,是两个白色,两个银色。相框里,都是你和你远方父母的合影。最左边的那张合影里,你还是个孩子,穿着红色的连衣裙和白色的鞋子,不,红白相间的鞋子。相框的旁边,是一个花瓶,花瓶里插着九朵紫百合,恩,是九朵没错。其中四朵向左,五朵向右。如果你现在用遥控器打开电视,看到的会是MTV音乐台。遥控器在电视柜,不,在桌上的《瑞丽》杂志下面。现在请你走进你的卧室,正对卧室门的是你的梳妆台,在梳妆台的镜子前有一个用来摆放首饰的小树,在小树上,挂着五条项链和四对耳环。哦不对,有一条项链你今天早上已经摘下戴在了脖子上,那就是四条项链和四对耳环。如果你尝试去把那四条项链提起来,会发现其中一条玫瑰金的项链缠在了一起。梳妆台的一角放着六片面膜,没错,是六片,我知道你记得是七片,但你再去数数,怎样?是六片吧?因为有一片昨晚掉在了地上,就在梳妆台旁边的地上。你找到了吧?梳妆台下面有一个抽屉,里面放着一些记事本。其中有两本是日记本,白色封皮的那本,第十页的日记是2006年1月10日,蓝色封皮的那本,第30页的日记是2011年2月24日。你最常用的银行卡是恒生的银行卡,密码是family0704。你还有一张很少用到的汇丰的银行卡,密码是jonny0704。 好了,对身边事物的预知就到这里吧。我不想让你害怕,我只是想向你证明我的能力。 其实,刚才所说的还算不上预知,那些大都是你自己知道的事物。下面,才是真正的预知。我要向你预告几件你自己都还不知道的,尚未发生的事情。 明天。明天上午8点18分,在你家楼下的那个喷泉旁边,你们公司那个一直想追你却被你无视的上司,会抱着99朵玫瑰的花束,单膝跪地等你出现。他会穿着浅灰色的西装和粉色的衬衫,打着银色的领带。领带的上面,有一个灰色的领带夹。如果你不出现,他会一直跪下去。如果你出现,他对你说的第一句话会是:“我以为你会让我抱着99朵玫瑰一直等下去。”一字不差。你最好赶快想好对策,怎么脱身。 下周一。大约在晚上,你经常捐助的那个伤残儿童基金会的职员,王女士,会打电话给你。她会说没有收到你那笔5万元的捐款。可是你根本没有说过会捐5万元给他们。但王女士会一口咬定收到了你的电话,说你亲口通知她们转了5万元到她们的账户,还会说他们有电话录音。你会很生气,一个慈善组织怎么会这样无中生有。第二天,你会去他们的办公室。然后你会发现他们真的有录音,录音里确实是你自己的声音。你的声音说,你转了5万元给他们,第二天到账。对于这件奇怪的事情,我也不知道他们怎么会有那样的录音,我建议你不予理睬,他们也不能仅凭录音就一定要你捐钱。 下周三。上午,你会收到你参加的那个青年油画大赛组委会的电话,通知你,你的作品得了一等奖,让你当天晚上去参加他们的颁奖仪式。给你颁奖的将会是著名华人油画大师刘小东。祝贺你!我的女神。 好了,我想我预告的事情已经足够多了。 接下来的几天,等到这些事情一件一件的发生,你自然就会相信我预知未来的能力。 所以,到时也请你相信我的话,我恳求你,千万不要去参加你男朋友的生日party!千万! 由于我的能力,我完完全全地了解你。你不仅美丽,更是我所认识的最善良的人。在我的能力面前,你不可能有任何的隐瞒,即便如此,你依然是一个近乎完美的圣女,对这个世界,对身边的人,从来没有过任何的恶意。你让我找不到一点瑕疵。 我不希望我的能力对你的生活带来困扰,也不期望你对我有什么回应。我最大的愿望就是看着你快乐幸福地生活下去。所以,这封信,还是没有我的姓名和地址。 我不想打扰你,如果不是关乎你未来命运的大事,我不会再给你写信。 请微笑着生活下去,我会永远默默地守护你。 祝好 会永远守护你的我 8月21日 第三封信 我的女神: 哦哈哟! 我真是迫不及待地想看到你的现在的表情啊…… 还有什么事情能比看见你害怕得发抖更让我开心呢? 哈哈哈哈哈哈哈! 没有想到是吧?百思不得其解是吧?浑身颤抖着检查了大门的门锁是吧?壮着胆子找遍了家里的每一个角落是吧? 你什么也不会找到。你怎么也想不明白。 我真想看到那股锋利的绝望在你漂亮的脸蛋上攀爬,看到那种深入骨髓的恐惧把你美丽的身体扭曲。 为什么!为什么今天一觉醒来,这封匿名信会直接出现在你的枕边!!! 就这么神不知鬼不觉,堂而皇之地出现在你的枕边!上面连邮票和邮戳都没有! 当你颤抖着像试探一个外星异形一样把手伸向这封信,像剪断定时炸弹的引线一样拆开信封时,那一定是我这辈子最快乐的时刻。 还是不明白是吗?不明白为什么你的守护天使,预言大师,又突然学会了穿墙术。哦,你可太小瞧我了,何止是穿墙术,你的守护天使还会透视术,读心术,隐身术,分身术……只是还来不及向你一一展示而已。好了好了,再说下去我担心你会害怕得把这封信扔掉。 可是,这一切都是你自找的啊! 干嘛那么一副楚楚可怜无辜无助的样子!你就是靠这副腔调骗倒了那一大群没有大脑的男人是吗! 你这是咎由自取! 你本来做得很好啊,乖乖地按照我的指示,没有去你男朋友,哦不,你前男友的生日party。结果就像我说的一样,谁都没事,什么事都没有发生,除了你男朋友和你分了手。那种男人,早点分手难道对你不是一件好事吗! 你很乖,做得很好。本来已经没事了,本来我就会像我在第二封信里说的那样,再也不会给你写信了。而你,可以一直快乐幸福地生活在我这个幻想中的守护天使的庇佑之下。这样不好吗? 为什么你不见黄河不死心! 为什么你又莫名其妙地想要去领养什么无家可归的小孩!!! 哦卖糕的!只是想想我都要起鸡皮疙瘩!你这个无药可救的小贱人! 那些小孩,那些恶魔!表面上看起来天真可爱单纯无害,心里不知道在打着什么邪恶的鬼点子!仗着自己小孩子的身份,就可以为所欲为,闯了祸还可以理所当然地得到大人的宽恕!是啊,你怎么能责怪一个小宝宝呢!多么可爱的小宝宝啊!谁不想抱一抱啊!太可怕了……我只要靠近他们就害怕得想要抱着头蜷成一团……别来害我……走开! 所以,我才要煞费苦心地把自己装成一个变态狂给你写第一封信,还要特意装成一个癖爱小孩子的变态……哦卖糕的,装的我可真是辛苦啊……你还不明白吗?你真是个白痴…… 这才是第一封信的真正目的!不是为了救你的命,而是为了让你搬离那个幼儿园! 然后就是你那个恶心的男朋友。你真是太善良了……你难道看不穿他的目的吗?你难道看不出在他彬彬有礼的绅士外衣之下隐藏的欲望吗?他只是想要上你而已!一次又一次地上你,直到在你的身体里种下那个恶魔的种子!太可怕了……一个小恶魔会在你的身体里生根,发芽,长大,然后从你的身体里爬出来,日夜陪伴在你的身边……那简直是这个世界上最可怕的噩梦…… 哦你终于明白了是吗?没错,这就是第二封信的真正目的!我费尽心机,通过一件又一件的事情向你证明我预知未来的能力,不是为了你的未来,而是为了让你和你的男朋友分手! 哦,你这副愤怒的表情真是太美了……比刚才那副怕得瑟瑟发抖的样子美多了……我知道你在愤怒些什么。 为什么你的一举一动都逃不过我的眼睛?为什么我预言的事情桩桩件件都得到了应验,而且分毫不差? 为什么你住在幼儿园旁边我会觉得可怕?你喜欢你的男朋友,你喜欢小孩子和我有什么关系?我有什么权利来干涉你的生活? 哦,亲爱的,和我当然有关系!我当然有权利! 因为,我就是你。 我是你光彩照人的外表下,一个阴暗污浊的影子。 我是你清澈透明的灵魂外,一个狡诈多疑的分身。 我就是你。 我是你的第二重人格。 我诞生在你十岁那年的一天。那天,你像往常一样去楼下和几个住在附近的4,5岁的小孩玩耍。因为你喜欢小孩,所以经常和他们玩,年龄又比他们大,自然就成了他们的领导者。因为你从小就长得漂亮,那些小孩都亲切地叫你仙女姐姐。那天你给他们带去了一个小皮球,那是你用自己攒了几个月的零花钱买的。孩子们高兴得手舞足蹈,围着你跳着笑着,好像你真的是从天而降的小仙女。你觉得自己从来没有这么快乐过。 就在这时,不知哪个小孩飞起一脚,把皮球踢了出去,皮球击中了街边小店里的一台电视机,电视机从柜台上应声落地,屏幕摔得粉碎。眼看闯了祸,小孩们一哄而散,只留下你一个人孤零零地站在店门前,手足无措。店主闻声走出来,看见了你。 那是一台很贵的电视机。店主要找你的家长赔钱,你的爸妈都来了。有路人说,刚才有一群小孩在和你玩,是其中一个小孩踢的皮球,不是你。于是,你爸妈一家一户地去找,把平时跟着你一起玩的小孩父母都找了出来。 当时,你站在那家店前的空地上,那里是你们平时玩耍的地方。孩子们的父母站在你的身边,围成一圈,让你觉得窒息。你看见平时亲切地喊你仙女姐姐的小弟弟和小妹妹,一个个躲在他们父母的身后,只露出半个脑袋。你向他们逐个投去求助的目光,可看到的却是他们把那半个脑袋缩回父母的身后。 没有一个孩子承认是自己踢的皮球。 “我们家小孩才这么小,怎么有力气把电视踢下来啊!”“就是!不可能的呀!”“要踢也是大孩子踢的呀,你们说对吧?”“就是,要不然她干嘛站在门口不跑,肯定是自己闯了祸吓坏了嘛!”“就是!那个皮球本来就是她的啊!她怎么会让别的小孩踢她的皮球啊!”“对啊!”“就是啊!”…… 你无助地哭了。你的弟弟妹妹们看着他们的仙女姐姐害怕得倒坐在圈子的正中间,身体蜷成一团。 孩子们冷漠胆怯的目光像一把把手术刀,把你心里的某一块地方切开;大人们此起彼伏的声音汇成一股污浊不堪的血,从那个切口汩汩地注进你的心中。 那一刻,我诞生了。 原本,我可以摧枯拉朽一般地迅速填满你的整个内心,立刻接管你的人格。可是,你真是不可思议啊…… 十岁的你,那个幼小的你,竟然只哭了十分钟,就从地上站了起来,拍拍身上的灰,拨开为你辩解的父母,对着所有的人,也对着那些小恶魔,说道:对不起。是我踢的皮球。我自己犯的错就要自己承认。大家记住,以后要是你们也犯了错,也要像姐姐这样,勇于承认自己的错误。记住了吗? 然后,一个4岁半的小男孩从父母身后站了出来,哭着承认了是他踢的球。你走过去抱着他的脑袋,安抚着他。 就这样,你亲手切断了我侵占你人格的神经通道,把初生的我锁在了你大脑里一个小小的角落。但是,我没有死。我能够感到你的一切感觉,你看到的,听到的,闻到的,尝到的,摸到的,想到的,我都能和你一样分毫不差地感觉到。我也能共享你的全部记忆。但是,我对你的身体却无法施加任何的影响,我对这副躯体没有控制权。我就像一台只能输入不能输出的电脑。 我看到你把那个小男孩抱在怀中,就像我亲手把他抱在我的怀中一样。我感到他的头发扎在我的脖子上,他身上的汗味钻进我的鼻腔,那是我第一次深切地感受到对小孩的恐惧,因为这正是我诞生的原因。我想推开他,但是我的身体不受我的控制,那时,我还没能接受“你”的存在,还没能理解那是你的身体,而不是我的身体。那真是一种怪异到难以言表的感觉。 但是,我学习得很快。不久,我就理解了我的处境。我甚至开始享受这种感觉。……